Шутки про мужчин

И еще, шутки про мужчин ...

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

Большой живот не от пива, а для пива.

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку

Был бы козёл, а морковка всегда найдется.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

В мужчине главное не размер! А длина и диаметр...

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина...

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.

В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.

Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Внуки - это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у всех разная.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Все, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Всем известно, как сложно женщине сделать мужчину счастливым... Но если это такая трудная задача, почему бы вам не браться за нее сообща?

Вскружить голову можно каждому мужчине. Надо только понять, в какую сторону она крутится.

Главная задача химии, по мнению женщин - вызвать реакцию мужчин.

Господь создал мужчину, чтобы он зарабатывал деньги, а женщину - чтобы она их тратила.

Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.

Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры! Именно поэтому хочет он женщины, как самой опасной игрушки!!!

Дело не в том, как мужчина охмуряет женщин, а в том, что он их не разочаровывает.

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Для мужчины самое главное в жизни - это влезть в правильную дырку.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Для счастья мужчине нужна женщина... а для полного счастья... - полная женщина...

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...

Для того, чтобы мужчине соблазнить женщину, нужно покупать ей подарки, уделять огромное количество внимания, исполнять все её прихоти, а, чтобы женщине соблазнить мужчину нужно приготовить поесть и прыгнуть в постель!

Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.

Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта.

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки

Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в тайне дружит.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.

Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста - или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.

Ему так влетело, что из него что-то вылетело.

Ему хронически не везло в русскую рулетку.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину - значит, Вы стали Женщиной.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

Если женщина называет мужчину сволочью ­ значит, он всё сделал правильно.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Если женщине нечего надеть, то у нее нет ничего нового. А если мужчине – значит, нет ничего чистого.

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

Если каждому неверному мужчине вручить по одной зеленой ветке, то вся земля покроется зелеными и пышными садами.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается...

Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!

Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что всё остальное он уже осмотрел!

Если мужчина дружит с женщиной, то женщина считает, что он не может добиться большего.

Если мужчина молчит - это не значит, что ничего не чувствует.

Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает...

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Если мужчина под каблуком, это ещё не значит, что женщина на высоте.

Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет 20-летних!

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица. (Генри Хаскинс)

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать о чем они.

Если на фото, где отдыхают мужчины, нет женщин, то они, либо не попали в кадр, либо скоро придут...

Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.

Если не влезает значит не мужчина...

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!

Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин, не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женская мудрость: Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен!

Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь...

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Женщина состоит из сплошных достоинств, плавно переходящих в недостатки. Мужчина состоит из сплошных недостатков, плавно переходящих в достоинства.

Женщина, думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

За незнание мужчин платят невинностью, за незнание женщин - судьбой.

За победами мужчин всегда стоит их достоинство.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности также: напиваться и зачинать сыновей.

Золото проверяют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.

Идеальный мужчина - плод не совсем здорового воображения!

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое...

Истинная мудрость мужчины - уметь повелевать и тем самым добиваться того, чего он хочет. Истинная мудрость женщины - подчиняться и тем самым добиваться того, чего ОНА хочет.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Каждый мужчина в душе гинеколог.

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины.

Каждый мужчина может сказать про свою зарплату - не в жену корм.

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу. Каждый мужчина мечтает отпустить её на волю.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Как женщина и мужчина могут понять друг друга. Ведь им нужно разное: мужчине нужна женщина, а женщине - мужчина.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит...

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Когда господь создавал мужчину он подумал о женщине, когда господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку. И наутро ему снова будет плохо...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.

Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить; вот почему их так любят мужчины.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Легко унизить мужское достоинство, но легче возвысить.

Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Молодой мужчина - это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Мужики. Если вам встретилась девушка Вашей мечты, реализуйте её.

Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело.

Мужской карман - калькулятор женской логики.

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть у женщины.

Мужчин распирает от гордости в трех случаях. Когда они приготовят завтрак, побреются и помоют машину.

Мужчина - система самонаводящаяся.

Мужчина - это переходящее красное знамя: куда ветер подует, туда и он идёт.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

Мужчина всегда прав, но женщина никогда не ошибается...

Мужчина входит в жизнь женщины и устаивает в ней свою собственную.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики.

Мужчина заплатит два рубля, за рублевую вещь, которая ему нужна… Женщина заплатит один рубль, за двухрублевую вещь, которая ей не нужна...

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Мужчина как банный лист: сначала прилипнет, а потом смывается.

Мужчина как клубок: если выпустишь из рук – распускается, возьмёшь в руки – сматывается… Выход один – крепко держать за кончик!

Мужчина как линолеум: если в первый раз хорошо положишь, то потом 30 лет по нему можно ходить.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

Мужчина лучше всего дерется шпагой, женщина - половником.

Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего кота.

Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина мужчин, когда ничего не испытывает...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.

Мужчина не может войти в положение женщины, но привести ее в положение он может.

Мужчина одевает женщину с головы до ног за право раздевать ее.

Мужчина противоположного пола

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, настаивает на четвёртом, соглашается на пятый и терпит все остальные...

Мужчина, если бы и мог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?"

Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром и вечером - любит и тех и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать...

Мужчинам проще - их свекрови любят...

Мужчине в жизни нужно сделать 3 вещи. Построить жену, вырастить живот и посадить печень.

Мужчине важно быть вынимательным.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Мужчине нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство...

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

Мужчину в тридцать семь, все равно что семнадцатилетнюю девчонку - сначала нужно уболтать.

Мужчины больше ценили бы ум женщины, если бы он подпрыгивал при ходьбе.

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.

Мужчины в жизни женщины - как запятые в строке: всегда мешают ясности мысли, и никогда не знаешь, на какое место их поставить...

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Мужчины вас не полюбят, если вы не полюбите сами себя.

Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Мужчины женятся от усталости, а женщина из любопытства.

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.

Мужчины ищут в ангельской красоте утоления своих дьявольских желаний.

Мужчины которые не прощают женщинам их маленьких слабостей никогда не насладятся их великими достоинствами.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

Мужчины на удивление не логичны! Всегда утверждают,что все женщины одинаковые, но при этом бегают от одной к другой

Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

Мужчины привыкли маскировать понятия "тупизм" и "тормозить" понятием женская логика...

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Мужчины ставят женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Мужчины умеют ненавидеть, женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее

Мужчины, берегите женщин - это окружающая вас среда.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладятся их великими достоинствами

Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.

На свете итак много мусора, а бог создал еще мужчин.

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо. Но еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

Настоящего мужчину видно по женщине.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.

Настоящие мужчины всегда идут до конца... и настоящие женщины тоже.

Настоящий мужик Ваньку валять не будет, а Вальку - завсегда.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.

Настоящий мужчина - это тот, кто хочет всё. Настоящая женщина - это та, которая не знает чего хочет.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Настоящий мужчина должен быть легок на подъем и тяжел на опускание.

Настоящий мужчина должен быть слегка неряшлив - или ширинка обоссана, или рукав в говне.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Настоящий шотландский мужчина мини юбку не носит!

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

Не бывает мужчин, которые не дают! Бывают женщины, которые плохо просят!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не каждая женщина крепость. Не каждый мужчина Суворов.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

Недомогание - это когда мужчина не домогается женщины

Незаконченность всегда гораздо более раздражает, чем неначатость. Oсобенно мужчин.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Непреклонная женщина отвечает "нет" на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина - после.

Нет женщин, которые не дают - есть мужчины, которые не умеют говорить.

Нет никакого смысла спорить с мужчинами. Они и без того всегда неправы.

Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.

Никогда не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь, никогда не спорь с женщиной - сразу целуй.

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм.

Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Новое определение мужчины: Две ноги, две руки, а посредине сволочь...

Обреченный мужчина - тот, кто сам стирает и гладит свой фартук

Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69

Одна женщина тратит двадцать лет на то, чтобы сделать мужчину из своего сына, а другая делает из него дурака за двадцать минут.

Он настолько нравился девушкам, что ему строили глазки даже уже беременные...

Он у меня не вызывал никакх эротических фантазий... кроме желания спать.

Он умел молчать на семи языках.

Он умел радовать других своим отсутствием.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Парень - как унитаз: или занят, или полон дерьма.

Парень должен быть чутким и отзывчивым, как автоответчик!!!

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Переходный возраст для мужчины наступает тогда, когда ему приходится решать - чем мыть голову, шампунем или бальзамом для тела.

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.

Плох тот мужчина, чья женщина злоупотребляет шоколадом.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Поправка к 10-ти заповедям для мужчин. Заменить слово "прелюбодеяние" на "членоугодство".

Последний крик моды, как правило, отдается гулким эхом в пустом кармане любящего мужчины.

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

Пусть лучше вечером Вас назовут нахалом, чем утром - ослом.

Путь к желудку мужчины лежит через рот.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Путь к сердцу мужчины лежит через промежность женщины.

Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.

Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше, дальше...

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается

С хорошей женщиной и мужчина может стать человеком.

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

Самое смешное в жизни женщины это ее мужчина.

Самое трудное в жизни женщины - это ожидание мужчины!

Самый важный орган мужчины - кошелек.

Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...

Сколько времени и сил потребуется мужчине, чтобы преодолеть минутную слабость женщины?!?

Скромность конечно, украшает, но на хрена настоящему мужчине украшения.

Смерть - это последняя женщина мужчины, а женщина...ну просто так мрёт.

Смех без причины - признак не мужчины...

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Сначала начинаешь курить, чтобы показать, что ты - мужчина, а потом всю жизнь пытаешься бросить, чтобы доказать, что ты - мужчина!

Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности - пропадает совсем.

Совет мужчине: если изнасилование неизбежно, напрягись и получи удовольствие.

Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем думает.

Старость для мужчины наступает, тогда когда его достоинство становится его недостатком.

Сумма счета в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение лишь тогда, когда дама не имеет для него никого значения.

Существует несколько способов содеpжания мужчины в семейной жизни: В клетке, на пpивязи, в вольеpе и в виде чучела.

То что женщине по душе, мужчине не по карману

То, что для мужчины - юмор, для женщины - сатира.

То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению, справедливо только для мужчин.

Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители - объем, художники - формы. Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.

У женщин бывают умные мысли, но обычно это мысли мужчин.

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

У женщины желание должно натечь - у мужчины нарасти.

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

У мужчин всего одна извилина, да и та ниже пояса.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делют.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

У некоторых мужчин даже в молчании заметны грамматические ошибки!

Умная женщина не доверяет мужчине, который говорит "верь мне".

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина -... придурок...

Холостой мужчина рискует умереть среди чужих людей, а женатый рискует умереть среди чужих детей.

Холостому мужчине нравятся все женщины, а женатому все кроме одной...

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Хороший мужчина на дороге не валяется, он на ней просто отдыхает.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин... Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Чем должен любить мужчина, если женщина любит ушами?

Чем старее мужчина, тем труднее ему устоять перед женщиной.

Члену увязнуть - всему мужчинке пропасть.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!

Чтобы лучше узнать свои недостатки, мужчине всего лишь надо жениться.

Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким пОтом.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион.

Чтобы понравиться глупым мужчинам надо быть умной, чтобы понравиться умным мужчином надо быть глупой.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу

Шрамы украшают мужчин и укрощают женщин.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.

Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое Я произвел на девушку.

Я люблю, когда мужчины ведут себя по-мужски: мужественно и по-детски.

Я могу устоять против всего, кроме искушения.

Я на тебя обиделся! Теперь соси прощения.

Я не голубой, я светло-синий.

загрузка...
Поделиться
 
Комментарии