Это страшное слово ИЗМЕНА

Эта статье я бы хотела подробно разобрать, что чувствуют все участники этой ситуации: и обманувший партнер, и обманутый, и третья сторона этого любовного треугольника. Возможно, такой взгляд на ситуацию с разных сторон поможет вам принять правильное решение, если случилось так, что вы в ней оказались.

Измена всегда крайне неблагоприятно отражается на отношениях в паре, если о ней становится известно. Даже подозрения в измене бывает достаточно, чтобы мир перевернулся, и человек потерял свои ориентиры в жизни. Почему так происходит, и что чувствует каждый участник этой любовной трагедии мы сейчас и разберем.

Партнер, которому изменили.

Зачастую, мы даже не подозреваем о том, что у нашего любимого человека есть еще кто-то, хотя все окружающие об этом давно знают. Это происходит потому, что срабатывают механизмы психологической защиты. Часто мы не можем допустить сам факт измены просто потому, что этого не может быть.

Но рано или поздно наступает момент, когда изменяющий партнер допускает какой-то досадный промах, либо накапливается целая куча различный мелочей, которые вызывают подозрения. И тогда уже бесполезно делать вид, что ничего не происходит. Человека начинают грызть сомнения, и он пытается различными путями их подтвердить или опровергнуть.

В попытке узнать правду мы можем обратиться с соответствующим вопросом к своему партнеру. Далеко не всегда он имеет смелость признаться в своей измене, часто аргументируя это тем, что так будет лучше для всех. И действительно, если его ответ показался достаточно искренним и правдоподобным, то обманутый партнер на некоторое время успокаивается, и даже может начать винить себя за оказанное недоверие.

Но, со временем, когда появляются все новые факты (частые отлучки, задержки на работе, чужой запах, снижение сексуальной активности, усиливающаяся эмоциональная отстраненность, появление новых вкусов и привычек и т.д.), эти подозрения возникают с новой силой. Возникает подозрительность, внутренняя тревожность, которая часто сопровождается желанием взять ситуацию под контроль. Естественно, что такое душевное состояние еще больше разобщает партнеров,  еще больше усугубляя ситуацию.

Рано или поздно этот нарыв вскрывается и ситуация «выплывает наружу». Вот тогда и начинается самое страшное (конечно, при условии, что партнер не безразличен).

Первая реакция — это всегда гнев и отчаяние. У человека возникает ощущение крушения его привычного мира или, как вариант, чувство, что это происходит не с ним. Отойдя от первого шока, человек начинает обвинять партнера, возмущаясь его поведением. «Как ты мог?» — вот вопрос, который первым слетает языка. Не зависимо от ответа и приводимых оправданий, человек чувствует себя преданным, «как будто нож в спину вонзили».

Состояние у разных людей будет колебаться, а гнев и агрессия на партнера сменяться отчаянием и поисками ответа на вопрос «Как быть дальше?» Как правило, нам бывает очень трудно отказаться от такой значимой части жизни, которым является наш партнер. Он действительно наша половинка, и любой разрыв воспринимается так, как будто нас режут по живому. Поэтому не удивительно, что мы предпочитаем выбирать из двух зол меньшее, предпочитая унять уязвленное самолюбие в пользу внутренней целостности и сохранения привычной картины мира.

Поэтому, когда гнев и обида на партнера немного притупляются, на первый план выходит боязнь оказаться брошенным и страх потери. Как следствие, возникает желание побороться за партнера. Возникает также вопрос «На кого он меня променял?» и желание показать свое превосходство над соперником. Как правило, такие попытки заводят в тупик, поскольку зачастую человек теряет свою внутреннюю ценность, пытаясь «играть на поле» соперника. Да и партнер, которого делят, чувствует себя не лучшим образом, когда его начинают растаскивать в разные стороны.

Если попытка вернуть партнера не увенчалась в скором времени успехом, человек может впасть в отчаяние. Его уже изрядно раненая самооценка становится еще более низкой, а невозможность найти приемлемый выход из ситуации приводит к ощущению подавленности, усугубляя стрессовое состояние.

Человека качает с одного полюса на другой: то он хочет разорвать отношения, которые приносят ему боль, то вспоминает о том ценном, что есть между партнерами и решает сохранить отношения. И, какой бы выбор он не сделал, ему все равно будет какое-то время плохо. Вот такая патовая ситуация.

Но, хуже всего тогда, когда партнер, которому изменили хочет сохранить отношения, а изменивший партнер не может сделать выбор между двумя дорогими ему людьми, и тогда ситуация затягивается, становясь все более мучительной для всех ее участников.

Мы уже говорили, что измена заставляет страдать всех участников ситуации. Но и взгляд на ситуацию, и чувства, которые испытывают ее участники у всех разные.

Давайте рассмотрим, что же чувствует изменивший партнер. Часто его чувства не столь уж и радужны, как это кажется партнеру, которого обманули.

Мы не будем разбирать ситуацию, когда измена была лишь разовой акцией, поскольку она во многом похожа на ту, когда измена становится постоянной спутницей жизни, являясь следствием новой любви, зародившейся вопреки старой привязанности.

Что чувствует изменивший партнер.

Первоначальная восторженность от новых отношений сменяется более четким осознанием ситуации и пониманием, что нужно как-то совмещать две такие несовместимые части жизни. Не желая разрушать старые отношения и делать больно постоянному партнеру, изменивший партнер старается скрыть свои новые переживания и впечатления, мысли и эмоции, то, чем живет и дышит сегодня. Часто, телесно пребывая вместе со своей официальной половинкой, человек всей душой уносится в другой мир, фактически отсутствуя в старых отношениях.

Но, точно также, находясь долго рядом с новой любовью, человек может начать тосковать о своих прежних отношениях, как бы разрываясь между двумя мирами, и не понимая, что выбрать.

Если для человека равно дороги и новые и старые отношения, он оказывается в ситуации, когда любое его действие или решение влечет за собой неизбежную потерю. А он не хочет терять ни то, ни другое! «Ну почему все не может оставаться так как есть?!» — спрашивает он себя и тех, кто готов его выслушать.

А в это время новая любовь начинает предъявлять все больше прав на своего возлюбленного, желая получить его целиком и полностью, о чем и сообщает ему в явной или скрытой форме. Человек все больше начинает чувствовать себя загнанным в ловушку, когда любое его действие и высказывание рассматривается как шаг в сторону новых отношений или от них. Теперь уже приходится скрывать свои мысли и действия не только от старого партнера, но и от нового тоже.

А тут еще к страху потерять надежный тыл и лишиться привычного уклада жизни с родным и близким человеком, присоединяется страх утратить вновь обретенную и такую дорогую любовь. Ведь ничего предложить ты ей не можешь и не вправе предъявлять права на нее. Что мешает одинокому партнеру начать строить свою жизнь с кем-то другим, кто более свободен и решителен, с кем есть перспектива получить все целиком, а не какую-то часть? В порыве отчаяния и желания прекратить свои и чужие мучения, может возникнуть мысль: «Да, наверное, так будет даже лучше…», а за ней тут же следует другая «… но как же я буду жить без нее/него?»

Конечно, такая безвыходная ситуация создает значительное внутреннее напряжение, которое должно как-то разрядиться. Разрядка происходит в форме вспышек гнева в адрес нового или старого партнера, реже, себя самого. Варианты мыслей могут быть такие: «Это я во всем виноват, и любимые люди страдают от этого» или «Если бы мой муж уделял мне хоть немного больше времени, я бы никогда ему не изменила» или «Она ведь знала, что я женат, так чего же она теперь мутит воду?».

Естественно, что в такой ситуации человек начинает демонстрировать все признаки сильного стресса: раздражительность, вспышки гнева по не значительным ситуациям, общая подавленность, неспособность сосредоточиться, усталость, плохой сон. Все это в свою очередь не может не отражаться на работоспособности человека и его отношениях с окружающими, которые могут удивляться, «Какая собака его укусила?»

Таким образом, проблема не решается, а тащит за собой прицепом другие проблемы. Конечно, долго так продолжаться не может, и, рано или поздно, «нарыв» прорвется, и все вытечет наружу, неся за собой одновременно боль и облегчение…

Осталось только одна сторона любовного треугольника, которую мы пока не обсудили — любовник или любовница. Так ли уж выигрышно их положение.

Обсудив то, как измена отражается на душевном состоянии партнеров в паре, мы не можем обойти своим вниманием  третью сторону. Часто, кажется, что именно любовник или любовница страдают в этой ситуации меньше всего, но далеко не всегда это так.

Конечно, если эта третья сторона не испытывает к своему сексуальному партнеру никаких чувств, то и переживать по поводу ситуации она особо не будет, разве что есть иные мотивы, чтобы претендовать на вновь обретенного партнера и те возможности, которые он собой представляет.

Но, если одинокий партнер, принявший статус возлюбленного сам испытывает чувства к своему несвободному избраннику, тогда положение его не мене драматично, чем у законной половины, а переживания сродни тем, которые описаны немного выше.

Чувства партнера, с которым изменяют.

Новые отношения, которые растут и развиваются, окрашивая в радужные тона нашу жизнь, постепенно требуют все большей отдачи обеих сторон. Но вторая сторона ведь не свободна, и с этим нужно считаться… Да, считаться нужно, но только до тех пор, пока он не поймет и не почувствует, что со мной ему намного лучше. «Тебе хорошо со мной?» — типичный вопрос-тест в подобной ситуации. После положительного ответа логика и неудовлетворенное желание быть как можно больше рядом с любимым человеком подсказывают следующий вопрос: «Так почему бы нам не жить вместе?»

Ответ всегда разный по содержанию, но одинаковый по внутреннему наполнению: «Есть ряд веских обстоятельств, которые мешают этому. Потерпи немного и вот тогда… А пока нам и так хорошо, правда?». Что тут возразишь? Ведь любишь, и переживаешь за любимого, как за себя самого, живя его интересами. Поэтому веришь и ждешь. А счастливый момент все не наступает. И в душу начинают закрадываться сомнения, а черная ревность отравляет сердце.

Появляется желание узнать поподробнее, а что же его все-таки удерживает от решающего шага, сравнить себя с соперницей, выработать план завоевания заветного трофея. В ход идут различные уловки, которые призваны подчеркнуть собственные достоинства и недостатки противоположной стороны. Если жена плохо готовит, то любимого радуют кулинарными шедеврами, в противоположность скупому мужу задаривают возлюбленную подарками и т.д. Приемы могут быть более или менее изощренными. Так, женщины могут симулировать множественный оргазм, стремясь подчеркнуть мужскую силу партнера, а мужчины начать проявлять чрезмерную нежность и заботу.

Но, как правило, все эти маневры не приносят желаемого результата, что влечет за собой неизбежное разочарование и даже отчаяние. Человек может принять решение прекратить эти мучительные отношения, чтобы начать строить свою жизнь заново. Но проще решить, чем сделать. Ведь «старая любовь не ржавеет», чувства все не отпускают, да и избранник тоже. Вот и бросаются с новой силой в объятья друг друга, начиная новый виток отношений, который заканчивается очередным разочарованием.

Человека начинает качать эмоциональный маятник, на одной стороне которого находится любовь и привязанность, а на другой — гнев  обида, часто сопровождаемые желанием отомстить. Постепенно переход из одного состояния в другое становится все более быстрым, человек переходит от обиды к гневу, а потом все затмевает любовь, и так по кругу. Естественно, что негативные эмоции со временем заслоняют собой то позитивное, что человек выносит из отношений, начиная доминировать в его жизни. Все чаще возникает мысль покончить со всем этим. Но, не в силах пережить потерю любимого, человек застывает в своеобразном психологическом ступоре.

Выход из этой ситуации только один — разорвать мучительные отношения, пока есть еще силы пережить потерю, иначе, рано или поздно, это сделает какой-то другой участник любовного треугольника, при чем совершенно неожиданно для вас.

Тип: 
загрузка...
Поделиться
 
Комментарии